În 2016, 30.497 de cupluri căsătorite au ales să divorţeze, cei mai mulţi dintre ei după 10 şi peste 20 de ani de căsnicie, potrivit Institutului Naţional de Statistică. Mai mult decât atât, două treimi dintre divorţuri au fost cu acordul părţilor, restul fiind din cauza infidelităţii, alcoolismului sau a violenţei fizice.
Dincolo de statistici, divorţurile părinţilor atrag după sine adevărate drame pentru copii, care de cele mai multe ori intră în depresie sau dezvoltă diverse tipuri de comportamente disfuncţionale sau chiar deviante.
În opinia psihologului Lenke Iuhoş, starea de frustrare a copiilor care au părinţi divorţaţi se accentuează în perioada Crăciunului, deoarece atunci simte cel mai mult lipsa de integritate a familiei.
“Copilul a fost învăţat de mic că Sărbătorile, în special Crăciunul, înseamnă familie, iubire, linişte, muzică, dans şi veselie. Toată frustrarea strânsă în decursul unui an, când nu înţelege de ce mami şi tati nu mai sunt împreună sau când nu ştie de ce trebuie să stea o perioadă de timp la mami, după care la tati, va refula în perioada Crăciunului. Odată cu apropierea sărbătorilor, părinţii trebuie să uite divergenţele dintre ei şi să construiască un plan comun, în centrul căruia să fie copilul. Chiar dacă nu vor sărbători împreună, au datoria să-l facă pe copil să se simtă în siguranţă, iubit, apreciat şi ascultat”, consideră psihologul Lenke Iuhoş.
Recomandările psihologului Lenke Iuhoş pentru părinţii divortaţi
Specialistul este de părere că, dacă vor respecta un set de recomandări, părinţii îşi vor da seama că poate există fericire şi colaborare şi pentru cuplurile despărţite, aspecte pozitive care se vor răsfrânge şi asupra fericirii copilului lor.
- Planifică la timp! Să vă înţelegeţi de comun acord cu copilul şi fostul partener de viaţă unde va sărbători copilul Crăciunul!
- Colaboraţi! Dacă nu puteți fi de acord cu ceea ce zice fostul partener, cu privire la locul unde va petrece copilul Crăciunul, stabiliți-vă o schimbare anuală la câte un părinte.
- Dă-i timp copilului tău! Copilul este apăsat de separarea părinţilor, această despărţirea este dureroasă în adâncul unui suflet pur de copil. Timpul va vindeca puţin câte puţin durerea din suflet!
- Nu-l folosiţi! Copilul nu e o sursă de informaţii despre viaţa celuilalt părinte. Nu-l obosi cu întrebări, nu-l provoca să gândească de rău despre celălalt părinte!
- Ascultaţi-vă copilul! Nu rataţi să întrebaţi copilul ce doreşte să facă de Crăciun, puneţi mare accent pe emoţiile transmise prin cuvinte şi gesturi. Ascultând, evitaţi frustrările copilului, astfel dacă el nu doreşte să meargă în vizită la cineva, puteţi afla acest lucru prevenind un conflict pe moment, explică psihologul Lenke Iuhoş.
- Fii prezent atunci când eşti cu copilul tău! Există foarte multe teme de abordat cu copilul, de exemplu, când desfăşuraţi împreună un program: fără prea multe întrebări, abordaţi o temă specifică vârstei copilului şi în câteva clipe veţi vedea un copil care se alătură discuţiei, relatând viaţa şi trăirile lui. Este un ingredient simplu prin care îi acordaţi copilului clipe de valoare alături de voi.
- Nu-i obosiţi pe copii! Din păcate, din dorinţa de a-i oferi totul, se poate întâmpla ca părinţii să aibă în vedere doar propriile dorinţe şi nevoi, astfel că e posibil ca unele momente şi obiceiuri să fie forţate de către părinţi. Nu este necesar ca el să participe la toate reuniile de familie, iar rudele pot fi vizitate şi în vacanţa de iarnă. Evitaţi să suprasolicitaţi copiii cu multe programe, cadouri şi mâncăruri fără rost!
- Atenţie la apariţia noilor parteneri! Cu o atenție focusată pe copil și o conversație individuală, putem facilita foarte mult integrarea copiilor într-o nouă situație familială. “Apariţia altor persoane în viaţa copilului trebuie neapărat să fie discutată cu acceptul copilului. Ar fi excepţional ca acest lucru să nu se petreacă fix de Crăciun, deoarece copiii au nevoie de timp să prelucreze faptul că părinţiii nu mai sunt împreună. Le va fi destul de greu, mai ales din punct de vedere emoţional, să vadă pe altcineva în locul mamei sau al tatălui”, declară psihologul Lenke Iuhoş.
- Înţelegeţi-vă copiii! „Mersul la mama, la tata, în medii separate, provoacă schimbări în starea copilului. Când îl luaţi acasă de la fostul partener, e posibil să nu fie foarte entuziasmat, acest lucru nu se datorează faptului că celălalt părinte nu s-a comportat frumos cu el, ci poate fi foarte uşor de înţeles că el simte despărţirea şi astfel îşi arată suferinţa. Dacă includeţi acest aspect, puteţi evita atacurile faţă de celălalt părinte”, spune specialistul.
- Arătați un bun exemplu! S-ar putea să fiți dezamăgiţi de mici probleme zilnice, însă atunci când apare copilul în faţa voastră, ascundeţi-le şi adoptaţi o atitudine pozitivă. Lăsaţi problemele deoparte de Crăciun, orice problemă se poate rezolva, este nevoie de cumpătare şi răbdare.
- Nu vorbiţi urât despre celălalt părinte! “Nu este cinstit, nici constructiv, ca mama sau tata să facă declarații negative despre celălat părinte în faţa copiilor, deoarece majoritatea copiilor sunt loiali ambilor părinți. Într-o astfel de situaţie, puteţi provoca o suferinţă teribilă. Cu toate acestea, nu hrăniţi speranţe, nu cumpăraţi cadouri comune dacă sunteţi separaţi. Putem transmite copilului semnale greşite şi să-l alimentăm cu vise greu fezabile”, explică psihologul Lenke Iuhoş.
- Formaţi buna dispoziţie! “Acest sfat se îndreaptă spre părintele la care trăieşte copilul. Dă-i sentimentul că tu ai încredere în el, că e un copil cuminte şi fără tine, că îi va fi bine şi la celălalt părinte, înşiră aspecte pozitive: îţi va citi tata poveşti, mama îţi va face părul, astfel îi dai liniştea interioară cu care va pleca şi, dacă va face şi celălalt părinte acelaşi lucru, copilul va simţi un întreg familial. Astfel, el cu siguranţă nu se va simţi vinovat pentru despărţirea părinţilor”, declară specialistul.
- Să nu concuraţi pentru sufletul copilului! “Cel mai important aspect de Crăciun este acela de a nu concura părinţii între părinți sau familiile acestora. Este constructiv ca, în seara de Crăciun, copilul să stea cu părintele cu care locuiește, unde poate fi împreună în pace și în dragoste. Dacă soţia sau soţul divorțat are o nouă familie, copilul nu se va simți ca acasă în noua familie. Nu de Crăciun trebuie recuperate întâlnirile care nu au avut loc. Crăciunul este numai în mediul familial, familiar și intim. Crăciunul este mai mult decât zile libere pentru vizită, este timpul să privim în interiorul nostru şi să dăruim prezenţa, atenţia noastră celor dragi în mediul nostru restrâns”, conchide psihologul Lenke Iuhoş.
